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| 今年是父亲和母亲婚后的第五十个年头。 看着他们走过的这些年，很难将“相亲相爱，相濡以沫”这样的关键词放在他们的婚姻关系上。更多的是，他们常常因为生活中一些琐事吵到不可开交，闹得全家鸡犬不宁。 让人称奇的是，他们就这样吵闹半生，居然还能不离不弃地“熬”过了50年。很明显，这50年有了超现实的意义。 饮食习惯上，母亲吃米饭，父亲吃大馍；教育背景上，父亲是老三届的师范毕业生，母亲连初小都没上完；行事作风上，母亲风风火火，也经常喋喋不休，而父亲却经常性的沉默寡言，默不作声。这种南辕北辙的性格差异已经注定了父母亲的爱情不会充满浪漫。 就像母亲习惯的记事风格和父亲就有很大差异。母亲经常会说“那一年”，或者是“有一回”，“有一次”。在母亲的观念里，那些已经发生的事是没有具体时间的，而且很有可能是刚刚发生的，也有可能是很多年前发生的事情。以至于我和母亲交谈时，经常会逻辑错误地认为，我小时候被父亲拎着耳朵罚跪，也就是前几天刚刚发生的事。而父亲几乎不谈“那一年”的事，通常都是在我的央求下，他会告诉我“小学五年级的某一天”的时候为什么会揍得我满地找牙，也会悉数告诉我他1968年秋季开学，怎样挑着一担红薯上学的情景。 母亲看不上父亲写的字，形容父亲的草书是“鬼画符”。那些电子信息不发达的岁月，和大舅经常会互通书信。大舅的字体娟秀俊美。而父亲的草书潦潦草草，说不上几句话几张信纸已经被写得满满当当。母亲为此数落父亲，哪怕是为了节省几张信纸，也应该学着大舅横平竖直，一笔一划。父亲却不以为然地认为，每个人的写字风格不同，真学着大舅书写楷体，他反而不知道在信上说什么话了。两个人为此不知道争执了多少年。 而父亲最不能容忍母亲的是啰嗦。 母亲的啰嗦是他们很多次争吵的源泉，由来已久，源源不断。父亲说，母亲对待每一次发生的事情不是想着怎么解决，而是不停的说话，不厌其烦，一遍又一遍诉说事情发生的来龙去脉，然后再去自我反问：这该怎么办？ 母亲说，父亲对待每一次事情的发生就是逃避，不问来龙去脉，也不说具体的解决办法，我想告诉他都不知道从何说起，于是我就要把事情的发生再从头说起，一遍又一遍的。但是他就不表态，我一个女人家不知道该怎么弄了，然后就是争吵。 通常这个时候都是风风火火的母亲占了上风，而父亲依然是默不作声。要么拿起一张报纸，要么拿起一本书，然后搬个小凳子到门口坐着，俨然一种“他强任他强，清风拂山岗；他横由他横，明月照大江”的英雄气概。 “他一声不响，我怎么知道他在想什么。”母亲会经常这样控诉沉默的父亲。 当然，除了争吵，他们还可能有其他的交流方式。 可能是在父亲的某次酒后，突然把我们兄弟姐妹几个招呼到跟前，振聋发聩地问我们说：“你妈什么时候成了这个家的佣人？” 可能是在某次父亲生病后，母亲咬牙切齿地警告父亲：“你要是再不听医生的话，我就不伺候你，你自己想干啥就干啥。” 这种关系是爱情吗？我不置可否。 争吵半辈子，父母的爱情故事每天都在重复上演。对他们来说，50年不是灿烂的烟火，而是潜藏在皱纹里琐碎的抱怨，成就了爱情的灯塔，凝结成最美的印章。 |
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